encore quelques petites

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a
été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!!

Ça se passe aux USA - Suite a une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
- Avez-vous une assurance maladie.
- Pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque?
- Non, pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche:
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
- Alors c'est simple, envoyez la facture à mon beau-frère."




A la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
* Dans la première il y a un tonneau de vin de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
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la jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir Le vétérinaire. Ce dernier lui dit que Le cheval EST infecté par un virus et qu'il va
Prescrire un remède. [size=16]Si Le remède n'a pas agi dans les trois jours, IL faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver Le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-to »
Mais Le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, Le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-to ». Mais Le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, Le cochon dit :
« Fais un effort, lève-to, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, Le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va se taper Le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
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-Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière !
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise.... Puis,
tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse !
C'est moi, le coiffeur ! ! !

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
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- Tu sais ce que dis une femme devant un gros zizi?
- Non
- Moi je sais!

Pourquoi les femmes n'ont pas de pénis?
Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
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J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer
et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais
pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain,
attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit: "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!" mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée
habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette ?" Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."



Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier Il est en retard; il trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Simon s'énerve Simon il appelle Dieu: "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chômer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc..."Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de son Porsche

Cayenne, regarde le ciel et crie:

"Cherche pas mon Dieu, j'ai trouvé !