et ça continue

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de
bruit,
et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui
chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond
«Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler........».

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Un Alsacien monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien:
> - "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
> - "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
> L'alsacien a mal compris et répond:
> - "PARISSSS ?"
> Et le cravaté rétorque:
> - "OUI, PARIS avec deux S !!!"
> L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.
> Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:
> - "Et vous, où allez-vous?""Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!!!"
> L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
Moquent de lui.
> Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande:
> - "Et toi, où vas-tu?"
> - "Et bien moi, j'vais à Macon, avec deux cons.
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"C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés
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Arrivée à Saint Amand, dans le Nord, racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à La mère :
"Merline, leFéminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
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Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom...
(Attention très fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
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Perles des gynécos région Nord Pas de Calais
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
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- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
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- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
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- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
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- Je suis enceinte.
- De combien ? Ben ... seulement de mon mari !
*************************************************************Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !
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- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes.
*************************************************************- nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
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- Je viens car je crois que je suis enceinte :
Depuis deux jours, je fais de La fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.
Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que
C'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas Vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss.
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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur,-vous.
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?