contre les hommes !!

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux !

Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

c'est ben vrai ça ! comme dirait la mère denis
ne serait ce pas la vengence d'une blonde

REGLEMENT DES HOMMES



1. Apprends à manipuler le siège des toilettes. Tu es une grande fille : S'il est relevé, abaisse-le. On l'utilise relevé, et toi baissé. On ne s'est jamais plaint de devoir le relever.

1. Dimanche, sport. C'est comme la pleine lune et les marées, c'est comme ça.

1. Le shopping n'est PAS un sport. Et on ne changera pas d'avis là dessus

1. Pleurer, c'est du chantage.

1. Ce que tu veux, demande le. Soyons clairs là dessus : Les sous-entendus subtiles ne marchent pas. Les sous-entendus insistants ne marchent pas. Les sous-entendus lourdingues ne marchent pas non plus. DIS-LE !!

1. OUI et NON sont des réponses parfaitement acceptables à presque toutes les questions

1. Viens nous voir avec ton problème uniquement si tu veux qu'on t'aide à le résoudre. Ca on sait faire. Pour s'apitoyer, il y a tes copines.

1. Un mal de tête de 17 mois, c'est un problème. Va chez le médecin.

1. Ce qu'on a dit il y a 6 mois n'est pas recevable lors d'une dispute. En fait, tout commentaire est considéré nul et non avenu passé 7 jours

1. Si tu ne t'habilles pas comme les filles Aubade, y'a pas de raison qu'on se comporte comme les mecs de tes séries.

1. Si tu te trouves grosse, il y a des chances que ce soit le cas. Ne nous demande pas notre avis.

1. Si ce qu'on vient de dire peut être interprété de deux façons, et que l'une te rend triste ou te met en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.

1. Tu peux au choix nous demander de faire quelque chose, ou nous dire comment le faire. Pas les deux. Si tu sais déjà comment le faire mieux, fais le toi même.

1. Autant que possible, dis ce que tu as à dire pendant la pub

1. Christophe Colomb n'a jamais eu à demander son chemin. On ne le fera pas non plus.

1. TOUS les hommes voient en 16 couleurs, un peu comme le réglage par défaut de windows. "Pêche" par exemple, c'est un fruit, pas une couleur. "Citrouille" aussi c'est un fruit. Et "mauve" on n'a jamais entendu parler.

1. Si ça démange, ça se gratte. Nous on fait comme ça et on est contents.

1. Si quand on demande ce qui ne va pas tu réponds "rien", on fera comme si "rien" n'allait pas. On sait que tu mens mais on va pas en plus se prendre la tête.

1. Si tu poses des questions auxquelles tu n'attends pas de réponse, attends toi à une réponse que tu ne veux pas entendre

1. Quand on sort, tout ce que tu portes convient... vraiment.

1. Oui, tu as bien assez de fringues

1. Et tu as beaucoup trop de chaussures

1. A la question "qu'est ce que tu veux pour Noël", celle qui se permettra un "Si tu m'aimais vraiment tu le saurais" aura une PlayStation. Point barre.

christelle a écrit:

ne serait ce pas la vengence d'une blonde

Nooooooooon ! Du tout !! Tu me connais !!

Pas mal le réglement !!!